Ritrovati oltre la dipendenza affettiva
come uscirne con l’aiuto di una psicologa a Cologno Monzese
Nel mio studio in provincia di Milano ti aiuto a rielaborare le ferite emotive e a ritrovare la sicurezza nel corpo e nella mente.
“Non sono quando non ci sei”:
dipendenza affettiva o amore?
C’è chi chiama amore ciò che in realtà è una fuga dalla paura.
La dipendenza affettiva è figlia della paura di essere soli: una solitudine che non rilassa, o in cui non si trova alcuna quiete. E’ una solitudine che risucchia, in cui la mente avverte un senso terrificante di sperdimento nel nulla.
Nella dipendenza affettiva non è solo la solitudine a fare paura, ma il timore che il legame sia l’unico posto in cui sentirsi reali.
Quando vivi una dipendenza affettiva, non è solo il cuore a essere coinvolto: è la tua identità a essere in gioco.
Pur di non perdere quella persona che fa da luce al tuo senso interno di buio, metti tra parentesi te stessa, i tuoi bisogni, il tuo benessere.
Giorno dopo giorno, ti ritrovi a inseguire segnali di conferma, gesti di presenza, briciole d’affetto.
Anche se sai, in fondo, che quella relazione non ti nutre, non ti accoglie, non ti vede davvero.
Questo modo di stare in relazione, simbiotico e totalizzante, può assumere forme più marcate: pensieri ossessivi, paura del rifiuto, impossibilità di dire “no” o di restare nella solitudine.
Ma la dipendenza affettiva non è un capriccio o una scelta, bensì una risposta appresa.
Una antica, potente e inconsapevole risposta di sopravvivenza.
Quali sono i sintomi della dipendenza affettiva?
Queste persone, più spesso donne, tendono a:
- Annullarsi completamente nella relazione, che sia amorosa o affettiva in senso più ampio;
- Essere eccessivamente compiacenti ed accondiscendenti, nel tentativo di evitare conflitti o rotture;
- Controllare l’altro per evitare che si allontani;
- Avere un pensiero fisso sull’altro costantemente;
- Provare una paura estrema della solitudine, tanto da fare qualsiasi cosa pur di non perdere il legame e non sentirsi abbandonati;
- Non mettere alcun confine emotivo, lasciando che l’altro invada spazi personali e interiori;
- Avere una bassa autostima, che rende difficile riconoscere il proprio valore al di fuori della relazione
Questa dinamica porta spesso la persona a trascurare completamente sé stessa, i propri desideri e il proprio benessere non mettendosi mai al centro della propria mente.
Come un ripetitore costantemente acceso, la mente della persona affettivamente dipendente tenta di sintonizzarsi costantemente sulle frequenze mentali dell’altro, pronta a captare ogni minimo segnale, a intercettare e soddisfare bisogni, reali o presunti, prima ancora che vengano espressi.
Perché si crea la dipendenza affettiva?
I percorsi che si concentrano solo sul recupero dell’autonomia, sull’idea di “cavarsela da soli” o sull’imporsi solitudine possono sembrare efficaci all’inizio, ma spesso portano a una ricaduta negli schemi di sempre
Questo succede perché nella terapia della dipendenza affettiva troppo spesso l’attenzione è sulla parola “affetto” e troppo poco sulla parola “dipendenza”.
Vivere costantemente nell’ombra dell’altro, evitare la solitudine ad ogni costo, il bisogno incontrollabile di vicinanza, talvolta il passare da una relazione all’altra senza pause per contro proprio, sentire il bisogno costante di avere qualcuno accanto: questi comportamenti sono segnali chiari di una dipendenza vera e propria. Molto spesso viene infatti anche chiamata “Love addiction“.
Come ogni dipendenza, anche quella affettiva è una forma di coping maladattivo: una strategia inconscia di sopravvivenza, creata in risposta a esperienze di dolore emotivo, abbandono o imprevedibilità nei pattern di disponibilità e presenza genitoriali.
Dietro al bisogno viscerale di avere qualcuno sempre accanto si nasconde spesso una ferita profonda: quella di chi non ha mai potuto sviluppare un senso di sicurezza interna.
Le esperienze precoci nell’infanzia, come un lutto familiare non elaborato dagli adulti, oppure microtraumi ripetuti nel tempo, ad esempio crescere in un contesto familiare emotivamente trascurante o in cui il bambino si è sentito invisibile a tratti ed a tratti iperattenzionato, possono lasciare segni profondi. L’assenza di una presenza stabile e accogliente da parte degli adulti porta a sviluppare profonde fratture nel senso di integrità interna del bambino.
Quella frattura alimenta un costante stato di allerta nel bambino, che da quel momento cerca in ogni modo di non rivivere il dolore di quella mancanza.
Col tempo, questo meccanismo diventa un modo automatico di funzionare: una ricerca incessante di vicinanza, rassicurazione e presenza, anche a costo di perdere il contatto con sé stessi.
Dipendenza affettiva: come posso aiutarti ad uscirne?
La dipendenza affettiva non si scioglie imponendoti distanza, forzando la solitudine o “facendo esercizi di autonomia”.
Queste strategie spesso falliscono perché non parlano alla parte di te che ha davvero paura e che vive la solitudine come uno stato di vuoto terrifico, non solo come una pausa in cui si sperimenta autonomia.
Il lavoro terapeutico procede quindi su tre piani intrecciati:
1. Stabilizzare il corpo e il sistema nervoso
Prima ancora di esplorare il passato, serve creare uno spazio interno in cui il corpo non reagisca più come se l’assenza dell’altro fosse un pericolo mortale.
Lavoriamo con strumenti somatici delicati: non ti mettono in contatto diretto con il dolore, ma ti aiutano a ritrovare un senso di continuità di te, anche quando sei sola.
Un corpo che non si sente più in allarme può finalmente iniziare a vedere alternative.
2. Dare voce alla parte che teme la solitudine
Quella parte è una strategia di sopravvivenza che da qualche parte ti ha tutelata quando non avevi altre risorse.
In terapia iniziamo ad ascoltarla con precisione clinica. Alcune domande che farò e a cui risponderemo insieme potrebbero essere queste:
questa parte di te cosa teme ti accadrà se l’altro se ne andrà?
- questa parte di te cosa teme ti accadrà se qualcuno dovesse cercare di estirparla dalla tua mente?
quali segnali interpreta questa parte come rischio di abbandono?
quali ferite antiche sta ancora difendendo?
Non lavoriamo contro questa parte, lavoriamo con lei. È così che smette di governare tutto.
3. Ricostruire la sicurezza interna
Non ti insegno semplicemente a “dire no”: ti accompagno a sentire di poterlo dire senza paura di scomparire.
Questo significa lavorare su:
confini
voce personale
capacità di restare con te stessa senza doverti cancellare per essere in un noi
scelta del legame, non dipendenza dal legame
È un lavoro che non ha lo scopo di renderti più autosufficiente, ma di permetterti di restare intera in un noi senza perdere te stessa.
Se qualcosa di quel che ho scritto ha risuonato in te…
Se senti che una parte di te si perde nell’altro, possiamo iniziare da qui.
Nel percorso di Psicoterapia individuale Finisterre lavoreremo insieme per ricostruire una sicurezza che non dipende più dal legame, ma che nasce dentro di te.
Contattami per un primo colloquio psicologico : insieme possiamo esplorare le radici della tua dipendenza affettiva e costruire relazioni diverse, partendo da un legame più sicuro interiore.
Lo studio si trova a Cologno Monzese, facilmente raggiungibile da Milano, Vimodrone, Brugherio, Cernusco sul Naviglio e tutta la zona Est di Milano.
Se arrivi con la metropolitana lo Studio si trova a pochi minuti dalla linea M2 (verde) fermata Cologno Centro. Se arrivi in macchina nei dintorni troverai aree di parcheggio gratuite.
Non sei di qui? Possiamo svolgere il percorso anche online.
È un cammino che richiede tempo e presenza, ma che può restituirti la libertà emotiva e la possibilità di costruire relazioni nutrienti e reciproche.
Solo quando avrai costruito una nuova sicurezza interna, potrai affrontare il mondo senza la costante necessità di un legame esterno per sentirti intera.
Non è troppo tardi per cambiare: provaci ancora.
Se poi ti interessa leggere qualcosa sul tema scritto da me nel blog trovi due articoli:
Letture consigliate
📖 Per chi legge in inglese:
- In the Realm of Hungry Ghosts, Gabor Maté
📖 Due “classici” di psicologia al femminile:
- Donne che amano troppo, Robin Norwood
- Donne che corrono coi lupi, Clarissa Pinkola Estés
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